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拒绝矫情2008-12-12
做一个坚强且柔软的女人
坚强对人事
柔软对情感
给Crystal2008-11-22
Crystal，一转眼，离上次分离都有十多天了。希望这封信能发到你手上，因为那天手写的电邮地址又一个地方我看不清楚。时间迅疾，只以为心里面记着就好，倒忽略了匆匆忙忙间的点滴温暖。那次长城的飞雪，是否又让你记起北国的萧瑟。不过，我这里，贴近心脏的地方却一直是暖的。这样你若某天想过来取暖，抑或是你觉得难过孤单的时候，我都会一直在这里。回到加拿大后，最近是不是还是很忙？那里的冬天应该会比北京要更冷，要穿得暖暖活活的哦！ 哦，你在加拿大哪所学校，学的是什么专业阿，赫赫。美女，要加油。我们是学生，终究是要努力交上高分试卷的。我最近挺好，还一直在上课。英语口语也在持续的炼。在大陆，英语有超出你们想象之外的重要。不过终归是工具，就像电脑操作一样，掌握它应该不是大问题。北京的冬天彻彻底底的来了， 街道上的花草都蒙上了厚厚的棉被，像是得到了特有的疼爱。树木的叶子几乎都掉光了，掉落在街道上，每当走过，踩上去，树叶脆裂的声音。顿时感觉萧瑟和无望。不过，这也是希望不是吗？在北京，你也许能真正彻底的感受到生命的循环轮回。一季萧瑟换来一季翠绿。所有的生命都有着周期性的有趣的东西，这让我觉得生物学应该很有意思。我前一段时间就是，心情很差，提不起劲，什么事都不想做。持续了将近一个月，尤其是在兼职了五六天以后更明显。不想学习。不过，现在好了。就在一个瞬间，和一个大学同学聊天时，瞬间坚强。赫赫，你说我们女人（或者男人也这样，我不知道）受这种周期性的东西影响的多严重。荷尔蒙的问题，我猜想。我也知道，你肯定也有心情不好的时候，焦躁，不安，或者是低沉，但你要记住，只要你心里最深处还是暖的，只要你对人情世故不放弃，不绝望，只要你的心理是阳光的，一切一切的问题都只是生理的问题，我们最终可以克服它们。与你分享我的心情，但愿你越来越开心，并且日益坚强。这是对人世。就此搁笔，下次再聊。给璧的信2008-11-22
Bi，
很多事情发生了，却一直难以从心里卸掉，背负着，压得心里重重的。直到等到未来的一天，愿意悉数其中的每一个细节，然后把它们整理打包，才能彻底算对过去心安。最终还是会交付与岁月。这样，人，事，便成为一些画面，一些声音，在某年某天某个瞬间跳出来，或内心安定平静，或顿时泪流满面。
我想，这些算是我的宝贝。无论是拥有着抑或怀念着。
我想，你现在会感觉如释重负。因为之前你爱得太辛苦。乖，留三分的爱好好疼疼自己。
不要太挂念我。
我现在找了一家家教。教初中的英语。45块一小时，每周两小时。
学校的补助也快发下来了，听说奖学金也有了眉目了。
头疼的病也只有在你跟前才会脆弱不堪。我不会单独娇宠自己。疼了，我就会乖乖的赶紧睡觉。这不是问题。
只是这个月的月经还没来。加上我怎么想也想不起来上次是什么时候。对此，呵呵，我觉得很无能为力。但再一想，身体毕竟是身体，储存垃圾血液是有底线的。不会不出来的。
至于我的孩子气，你一向不是说是可爱吗？这样想就不用担心了。
独自在外的我，你总是不了解的。
两点。我没能像你疼我那样疼自己。没能像在你面前那样娇气。
和你在一起，你疼我，宠我，宽容我。 没你了，这些全没了。于是小心翼翼。说的话，做的事，便可能遭到别人巨大的谴责。包括自己对自己的怪罪。
不过这算是好事。虽然对于我而言，有点艰难。
是你，让我知道什么是坚韧，这一点，你让我觉得敬佩。
是你，让我知道自己原来一直不会爱。包括给予爱，偿还爱。
是我，让你一再觉得迁就。从最开始我颤颤巍巍的让你给我爱，到最后我冷冷冰冰的让你收回爱。
是我，让你一再感觉到最想爱的时候却是最苦的时候。
我曾经想怎样才能偿还你的付出，始终想不出。也许，只有，也许，等到真正让你觉得爱是幸福快乐的那个属于你的天使出现的时候，她将为你做一切事，然后也顺便替我偿还了这段感情的债。
只要你以后能幸福。
想到，以后挎着你的手臂的是一个身材瘦瘦的，脾气柔柔的，笑容乖乖的女孩。
我就会很嫉妒。
但这样内心会更沉静。因为你终于能幸福。
想这些的时候，我看不到自己的快乐。
只是以后我妈很可能会像操心我哥那样操心我的婚姻幸福。
我亦惶惶不安。
但这又怎样？ 这是真实。这是现实。
想着我无法给你的幸福，快好起来。
Dan 2008年11月22日 留于北京
2008-08-212008-08-21
Q:
第一次给你写信，也许也是最后一封。
这个年代，很多人不仅丢失信仰，也渐渐模糊了什么才最该眷恋。
写信，我一直喜欢，文字可以显出写下它的人的思想。即使是如今这个从网络上看似极其开放其实每个人的内心却越加封闭的时代，我还是一如既往，记下在内心留有痕迹的东西，只是，已经忘记用蓝色墨水搭配着纯白纸张。我已经忘记了那个纯真年代。
……
我想有一次单人旅行，安宁的旅行。
很多时候，一个人选择了行走，不是因为欲望，也并非诱惑。他仅仅只是听到了自己内心的声音。为了遵循自己内心的声音生活，我们曾为此付出巨大的代价。-AN
以前有一个好朋友想去西藏，希望在那里为生计忙碌外，还能想一想简单却世代得不到答案的问题。答案不重要，但思考却能让人在世事纷嚷里逐渐清醒。
朋友们常常心怀关爱的劝我不要想太多，而我也知道，即使与人争论时可以雄辩滔滔，但一人独处时,那费尽力气才有的一点坚定依然会崩塌于一个夜晚，一个眼神，一段文字。
我一直很喜欢怀瑜，她内心纯朴至极，选择研究佛学也许是必经之路。每次看到她，我都会觉得灵魂立刻蜷缩成一个小丑。自惭形秽。平日里略带骄傲，其实内心深处最缺乏安定。一直为爱为情纠缠不清，糊涂的忽略很多，包括前一刻的失声痛哭。可以爱一个人爱的干脆，但该离开时又总不够及时。怀瑜昨天聚餐时说，希望有一天她能有力量帮助所有人远离悲苦，都能拥有坚定的慈悲。不禁心头微微酸楚，我早知道自己救不了自己。 和与我归属同类的人一起，也许才能内心沉净，年华褪去后也许可以安定的说这些年我过的很不错。 但，性格如此相像，甚至包括一句话，一个动作都极其相似的两个人竟也如此平行的度过四年，比如QJ和你。
也许，只有对我而言，同类与否才至关重要。
我偶尔会在你身上会发现自己的影子，比如与他人无关的天生执拗，比如对自由的苛刻保卫，比如面对相机时都会微微上扬的下巴……
于是我执拗的认为你是和麦子一样，与我是同类……
于是我执拗的在心里一直默念，你是我愿意放在心底的朋友，一辈子的那种……
也许这仅有的与我相似的人，常常会住在我的心里，而现实中却天南海北的在各自的生活里勇敢坚毅，常常会让我担心想念的厉害，而我自然流露出来的却仅仅是微笑的淡淡表情。常常忘记对方的生日，以及节日的祝福，但会一个人寂寥的翻老照片，眼含泪水。
明白像我这样的女子，总是以一个矛盾的形式挣扎在生活里……
这些与我同类的人，也只能眼睁睁的看着我在自己出的难题里哭或者笑……
面对分离，梗塞无语。毕业酒会我哭的厉害，看到那些仍想每天都能见到的脸，下次见面时也许已是十年后，二十年后，因难以逃脱的身系牵绊，比如工作，比如家庭，比如残酷的让人惧怕颤抖的时间和距离。 我讨厌一切让我害怕的东西，低级的恐怖片只能让我彻夜不眠，但四年相处后将近一生的分离却让我宁愿躲避分离的场面。 害怕失去，害怕所在意的人或事一点点的被琐碎冗长的生活忽略，害怕对面的眼睛只看到我淡淡的表情却不知内心的深深留恋，害怕这次的分离下次再见面时，已经被仅有的记忆折磨到了绝望的境地……
记忆总会累着我，就如那年我一人前往杭州，台风席卷的城市显得异常娇弱，在一家卖着杂货的小铺上给你打电话，答应做你的姐姐，听到你的开心，你的天空里此刻正是微风暖阳。这是一次印透心底的满足。
要说再见的时候，我常常不说。转头离开。T常常说我不讲道理，他又怎么知道要是只有道理最高，那感情一定就是在另外一端垂死挣扎。
你有自己的执着和坚定，关于爱情，或者友情，对此我永远相信。
要好好的……
TDD 2008-07-04 18：08留于南昌大学15436寝室
